Для многих родителей разговор с ребёнком об интимных отношениях, инфекциях и контрацепции остаётся зоной молчания. Неловкость, страх сказать не то, опасение, что подросток закроется, — эти чувства знакомы каждому взрослому. Между тем именно от того, состоится ли этот диалог, зависит не только физическое здоровье, но и психологическое благополучие молодого человека. Об этом мы беседуем с Алексеем Александровичем Ермаковым — врачом-психиатром, сексологом Ханты-Мансийской клинической психоневрологической больницы.
Алексей Александрович не раз выступал перед студенческой аудиторией с лекциями о психологии близости, о том, как выстраиваются здоровые отношения, о браке и семье. В своих выступлениях он неизменно подчёркивает важную мысль: «Ваше счастье в ваших руках». И эти слова он адресует прежде всего тем, кто только вступает во взрослую жизнь, — тем, кто ещё только учится понимать себя и других.
Почему же подростки так часто умалчивают о проблемах и затягивают с визитом к врачу? Причина, как объясняет Алексей Ермаков, кроется в глубоком психологическом барьере. Страх осуждения, стыд, непонимание, куда обратиться, — всё это парализует волю. Молодой человек может бояться, что родители будут ругать, что врач станет осуждать, что сверстники узнают. И эти переживания нередко оказываются сильнее голоса разума. Поэтому, подчёркивает специалист, в работе с подростками нельзя строить диалог на запугивании. Напротив, нужен честный, взрослый разговор, в котором нет места морализаторству. Он напоминает, что любовь — это не только чувство к одному человеку, но и отношение к миру в целом. И здоровое, бережное отношение к собственному телу — неотъемлемая часть этой любви.
Как же построить такой разговор, чтобы он не превратился в экзамен или допрос? Опираясь на многолетний опыт, врач-психиатр-сексолог советует начинать мягко и без давления. Можно, например, спросить: «Ты знаешь, что есть инфекции, которые передаются при близости?» — и дать подростку пространство для ответа, не переходя сразу в назидательный тон.
При этом Алексей Ермаков обращает внимание на важный нюанс — выбор времени. Идеальный момент для такой беседы наступает тогда, когда между молодыми людьми уже есть взаимный интерес и доверие, но интимная близость ещё не случилась. В этом случае слова воспринимаются как проявление заботы о совместном будущем, а не как упрёк. А вот разговор на пике страсти или постфактум, напротив, часто оказывается неэффективным и может быть воспринят болезненно — как вторжение или обвинение.
Кроме того, нужно быть готовым к тому, что реакция ребёнка может быть не сразу понимающей. Возможны смущение, защита, даже лёгкая обида — и это нормально.
«Тема интимного здоровья для многих всё ещё связана со стыдом или неловкостью», — говорит Алексей Ермаков. В такой ситуации стоит дать время, позволить чувствам немного остыть и вернуться к разговору, когда подросток будет готов.
Когда мы перестаём видеть в теме ИППП табу и учим подростков говорить о близости открыто, без страха, мы передаём им инструмент, который поможет в будущем строить здоровые отношения, а значит — делает их жизнь более осознанной и счастливой. Разговор об инфекциях, передающихся половым путём, — это вовсе не запретная тема, а взрослая форма заботы. И если мы действительно хотим, чтобы наши дети были здоровы, нам важно научиться говорить с ними об этом. Слушать. И понимать.
Гребнева Кристина,
пресс-служба БУ ХМАО-Югры
«Ханты-Мансийская клиническая
психоневрологическая больница»,
фото из архива больницы